6.30.2009

tatildeyim..

dün verdiğim ani bi kararla bugün bir saat oldu biletimi aldım ve yarın sabah 10da otobüse atlayıp tatile kaçıyorum (tatil yapmıyorum=)))..
ve bilgisayarımı yeniden servise verdim üzgünüm=))
bu demek oluyor ki 15 gün beni nah bulursunuz ahahah..telefonlara da cevap vermiyorum (kişisel algılamayın=)))
ayrıca temmuzun 10'ndan önce ankarada olmayacağım..
görüşmek üzere..

6.29.2009

dün gece tuhaf bi rüya gördüm..

dün gece kabusumda japonyadaydım..ben değildim ama..bildiğin sıradan bi japondum..ama benmişim aslında..kardeşim falan da 7 yaşlarında japon bir çocukmuş..daha önce hiç görmediğim bi tip..hiçbirimiz ben de dahil şuanki biz değildik..ilginçti..
annem vardı yanımızda..
ve bir de kıtlık vardı..hükümet bizi ve bizim gibi birçok aileyi 3 koltuklu uçakların dizaynına benzer 3 koltuklu geniş otobüslere bindirip yiyecek içecek yardımı için bir yerlere götürüyordu..
o an çok karışık şeyler gördüm..böyle kafam kabusumun içinde bir gitti geldi..hani gerçek hayatta deja-vu olur ya aynen onu kabusumda yaşadım..sonra herşey parladı bi an herşeyi anladım..anneme söyledim..ve dikkat edince doğru olduğunu anladı o da..otobüste ailelerin hepsinde kardeşim gibi küçük çocuklar vardı..meğer hükümet nüfus patlaması ve kıtlık yüzünden toplu katliam yapıcakmış ve çocukları öldürecekmiş falan..sonra otobüsten inme zamanı geldi ben de egeyi (kardeşimi) kaçırmaya çalışıyorum o sırada bir kadın bana bakıyor kuşkulanıyordu beni tartaklamaya geliyorlardı falan..sonra sabahın köründe gün doğmamıştı yatakta kendi sarsıntımla uyandım..
oha..
kabusa bak..
hani rüyalar bilinçaltımızdı..
benim hayatımda japon kavramını içeren tek şey fanusunda 1 haftalık suyuyla yaşamaya çalışan ve alışan (alışmak zorunda kalan) balığım..hani nerde bilinçaltı lan..bir balıktan bu kadar mal çıkmaz herhalde..
hayretbişey ve o kadar etkisindeydim ki sabah bu kabusumun diğer manyakça ama mümkün olasılıkları düşünmeye başladım mesela paralel evren düşüncesine falan bağladım..acaba paralel evrendeki ikizim bir japon olabilir mi..orda neler oluyor kıtlık mı var..öldürdüler mi lan kardeşimi o tarafta..
oha..
sonra bu düşünce beni yıktı acaba paranormal bi olay mı..böyle bişey olcak da bana malûm mu oluyor falan dedim..olabilir küresel ısınma cart curt hepsi başımızda..facebookta dünyanın sonuyla ilgili simülasyon videolar dönüyor falan (alakasız ama)..hatta bi ara japonyada neler dönüyor lan birileri zor durumda benden yardım mı istiyolar ki falan dedim..ama wonderwoman olmadığımı hatırladım daha kendi sorunlarımı çözemiyorum..
ta japonya oha!
unuttuğum çoğu şey gibi bunu burda yazıp unutmaya karar verdim (beynimin bu yönünü seviyorum)..düşünmicem..ama hala neden böyle birşey gördüm ki şimdi düşüncesi bunu yazarken hala var..o şaşkınlık yani..merak biraz..
burdan sonuç da şunu gösterebilirim..daha çok uyursam ve bu manyakça horror serilerini görmeye devam edersem kimya okumayı bırakıp amerikaya sinema okuluna falan giderim ben..
çarpık işleyen bi beynim olduğunu biliyorum ama uyumak istiyorum ben be kızım!!

6.27.2009

aaah aşk..


sanırım böyle bişey..

hatta bu..


6.24.2009

pardon kool şeyy..


benim olur musun acaba!?
lütfen???**

6.23.2009

6.22.2009

mihenk taşı

mihenk taşını bilir misiniz???**
ben de bilmezdim..eski dönemlerde hani şu dere kenarlarında altın aranılan zamanlarda taş tüccarları tarafından kullanılan bir taşmış..taş tüccarları ellerine geçen veya ellerinden çıkacak tüm değerli taşların gerçek olup olmadığını, bu taşları mihenk taşlarına sürterek anlarlarmış..bir taş ne kadar safsa ve gerçekse mihenk taşında o kadar belli bir iz bırakırmış..



dün gece ilk konserimi verdim..bana "panik yapma gördüğün hiçkimse umrunda olmıycak" demişlerdi..haklılar..hiç birşey görmedim..en azından başlangıçta..oturduğun yerden izlemek çok kolay..farklı..orda olmak..o cesareti gösterip bişeyler yapmak..birşeyler ortaya koymak çok farklı..eşsiz..hissettiğin şeyler çok karışık..ama hiçbir his, iki nakarat arası gözlerimi görmek için açtığımda karşımda bana gururla cesaretle gülümseyen beş kişinin verdiği o güvenden daha güzel değil..en yakın dostlarım beni desteklemeye geldi..çok anlamlı..ve çok sıradan birşey gibi gelebilir..gelsin..ama hissettiğinde, kulağa geldiği kadar basit olmadığını görüyorsun..hele böyle bir zamanda..
herbirine teşekkür etmek yetti mi gerçekten..ne kadar sıkı da olsa sarılmak yetti mi ki..
ben de onlara böyle şeyler hissettirebildim mi acaba..bugüne kadar gerçekten bu yakınlıklarını hakettiysem bunu orda görmek tarifsizdi..

o an farkettim..o an sahnede kendime güvendiğimde neler yapabildiğimin dışında birşeyi daha farkettim..
böyle insanların hayatında olmak..böylesine değer görmek..böylesine sevildiğini bilmek ve sevmek..güvenilmek..cesaretlendirilmek tıpkı bir annenin çocuğuna yürümeyi öğrettiği gibi..böyle dostluklar kurabilmek yıllardır..çok şanslı bir kızım..işte bu..dostluklarım benim elimdeki taşlarım ve her biri benim mihenk taşımda inkar edilmiycek güçte ve sağlamlıkta izler bıraktılar..
hepsini çok seviyorum..

6.20.2009

ıı-ıh

farkettim de sabretmek bana ve sinirlerime göre değil..
hem de hiç değil..
ıı-ıh..

6.19.2009

iki şey

benim olmayan iki şeyi çok seviyorum,
çocuklar ve hayvanlar..
evet..

sünnet derdi beni gerdi

anneler çok şey ifade ediyorlar bu dünyada..
hani çok şey ama..
çok fazla şey..
herşeyin çoğu yani..
bir kere neyin aşırısını arasan onlarda var..
çok duygusal olabiliyorlar..
gereksiz duygusal..
çok saçma alt tarafı ç.k işte ucunu kesiyorsun..
ameliyat olduğumda ben bakamam diyip bütün tamponlarımı ve bandajlarımı kendim (kan tuttuğu halde) değiştirdiğimi pansumanımı yapıp temizlediğimi hatırlıyorum..kimse ağlamıyordu..
sıkıldım..gereksiz..sanırım ben ilerde oğlum falan olursa direk bebekken halleder bu kadar "alaturka" işlerine de girmezdim..üşenirdim..ayrıca ne gerek var..kim uğraşıcak???**
dıdık dıdık akrabalar falan..
üstelik hepsi fesat..adam gibi sevdiğim akraba da değil gelen tayfa..
yemek koyunca önüne yüzüne tüküren tipten insanlar..
demeyin şimdi bana gelenek görenek hede höde ben gelemiyorum böyle şeylere..
evde yalnızken çalan kapıya telefona bile bakmam ki ben..
ne dersen de..yabaniyim evet..gıcığım yerine göre evet belki..ama BANA NE..SANA NE..
bilmiyorum belki de ben çok negatif yaklaşıyor olabilirim..umrumda değil "büyüyünce fikrin değişir" gibi bişeyler duymak istemiyorum..
şu diyalog tüm duygularımı anlatmaya yeter sanırım..(hah bak canlandır bi kafanda)
anne- (üüüühüüü)..
hazal- ağlama anne hepsini kesmiyorlarmış(pis pis güler)..
neyse sonuçta ç.k işte..
erkeklik falan yalan..her sünnet yaptıran erkek adam olsaydı dünya daha güzel bir yer olabilirdi..bu toplum falan..
ben mesela ilk büyüdüğümün kanıtını dehşet içinde eteğimde gördüğümde düğün falan yapmadık..
birşeyim eksilmedi bir çok erkekten daha delikanlıyım belki..
hahah (ben delikanlılık ve aynı cümle!sevdim)..
gerek yoktu ama mutluyum şahsen..
hayat bir garip..

6.14.2009

allen gibi (eski bir yazı)


bugün kocaman bir ama kocaman bir böcek öldürdüm ve kıskandım onu..çok ani oldu..o kadar kolay öldü ki..ben de öyle çok kolay ölmek isterdim..o kadar komik öldürdüm ki onu..ayşegülle 2 saat güldük..acaba çok büyük ilahi bir güç de bizim canımızı aldığında böylesine şeyler oluyor mu???**

belki de öyledir..

mesela tam olarak aynı ifade değil ama Jimmy de öyle ölmemiş miydi???**

kusmuğunda boğularak..

acaba canımızı alan güçler böyle tuhaflıkları görünce biz farketmeden 2 saat kıçlarıyla gülüyorlar mı ki bize..umarım öyledir..o zaman acımasız evet ama bu ölümü daha sempatik yapabilir..keşke kendi canımıza kıymaya hakkımız olsa..dünyada benimkilerden daha büyük dertlerle uğpraşıp ayakta kalan insanlar var evet..ama onların varlığı benim mutsuz olduğum gerçeğini değiştirmiyor(tıpkı söylediğin gibi dilara)..aslında o kadar mutsuz muyum onu da bilmiyorum..ama yasaklar olmasaydı bir an bile düşünmeden yapardım bunu..ha bir de sadece annem için..onun için duruyorum sanırım..kimsenin umrunda olucağını sanmam ama onda beni kaybetme korkusunu nasıl yaşadığını gördüm..üstelik ölüm anlamında bile değildi..

6.13.2009

kutlu olsun???**


tahammüle dayalı bir ilişkimiz var..aslında ben hiç olmamasını isterdim..hani bazı şeyler ne kadar acı verirse versin değdiği ya da değceği için yaşanır, yaşanmalıdır ve yaşanıcaktır ya..bu öyle birşey değil..
soyad..(o da değişcek muhtemelen)
genler..(aaah genler..)
yaşamak için yeterli koşullar..(şükretmeliyim???**)
düşündüğümde üçünden başka birşey aklıma gelmiyor..
""tuhaf???**""
yoo..
o üç şey de iyi biri olmaya yeter sanırım..
""kriterler???**""
belki..

O, tuhaf biri..kendi kafasındaki doğruları karşısındakilere empoze etmeye çalışan başaramazsa karşısındakine seçim ve düşünceleri için hakaret eden biri..huzursuzluk yaratan biri..kocaman biri..bencil biri..kıskanç biri..işi düştüğünde ya da öbüründen şamarı yediğinde karşındakini yüzeysel bir sevgi seline boğan biri..içe dönüp kendine eleştirmekten aciz biri..insanlığın gerektirdiği şeyleri sağlayan koşulları verip geri kalanları nankörlükle suçlayan biri..insanları, zevkleri, ve kafasına uymayan tüm herşeyi küçümseyen biri..kompleksli biri..kendine çizdiği o çembere kimseyi sokmayan, o çemberin dışına da çıkmayan biri..olmadık insanlara değer veren biri..önceliklerini göremeyen biri..basit biri..ayaklı google gibi gezen biri..saygı konusunda saatlerce her konuda vaaz verip asla hayatına uygulamıycak biri..geçimsiz biri..zor biri..cimri biri..dışlanan biri..insanın gururunu hiçe sayıp toplum içinde insanı rezil edebilcek biri..çoğu zaman karşısındakinde boğma isteği yaratıcak biri..bugüne kadar başbaşa asla vakit geçirmediğim biri..beni tanımayan biri..bak gördün mü öyle biri..öylesine biri..o kadar birisi ki..babam değil..


bazı kızlar babalarına aşık yaşar..ilginç..uzak..

babalar günün kutlu olsun ???**

solitaire féminin

egosunu zavallı bir balıkla tatmin eden ama çoğu zaman o balıktan daha zavallılaşan bir yaratığım ben..sadece dünyadaki en yalnız dişi olmaktan(olabilme düşüncesinden)kaçmak için kocaman fanusa tek dişi bir balık koyup aylarca yalnızlığa mahkum eden benim evet..
sen gittikten sonra "dünyanın en yalnız dişisi" ne ufak bir arkadaş almaya karar verdim..
ufacık olucaktı çünkü senden bir parça gibi minik bişeydi o yüzden büyük birtane almadım..
sonra koyduğumda onu suya balığımın yanına yakıştıramadım..
yemin ederim onu öldürmeyi düşündüm, daha önce yaptığım gibi..çok kolay olucaktı..küçükken yaptığımda işe yaramıştı..çünkü sadece ben yalnızdım o zaman..sonra düşündüm hakkım yok dedim..bir anlık bi sevgi ve içtenlikle almıştım onu, pişman oldum ama artık o küçük kız çocuğu değilim öldürmeyeyim dedim..yapmadım..belki de yapamadım..zaten gerek de kalmadı..kendiliğinden oldu..O, bunu kendisi yaptı..en azından ben öyle olduğuna inanıyorum..

6.11.2009

güç bende artık!

ben gökyüzüne hakim olabiliyorum..bugün bir kez bir kez ve bir kez daha kanıtladım bunu!
çünkü ben ne zaman ince giyinsem yağmur yağar..ve ben ne zaman elbise giysem herkesin o tombul popomu görmesini sağlayacak bir rüzgar çıkar..eve gittiğimde tüm o bulutlar, rüzgarlar, ve tüm o yağmur çamur biter..ve ben ne zaman önlemlerimi alsam bunaltıcı bir sıcak basar hem de istisnasız..şimdi gökyüzünün hakimiyeti çoğu zaman sinirlerimi yıpratsa da bende değil de kimde söyler misin evlat..(dtrala deyimiyle)

6.10.2009

bobla süpermarket


kocamaaaaan bir süpermarkette kayboldum ben..aslı çok kötü çünkü bu sefer bulmak istediğim annemle babam değil ve bulmak istediğim kim ya da ne onu da bilmiyorum..üstelik birgün onun kim ya da ne olduğunu kendime itiraf edebilirsem gelip danışmaya beni alması için anons ettirebilceğim bi yer de yok..peki o zaman ne yaparsın bob bi kendini benim yerime koysana???**
iki ay önce bu hafta inanılmaz şeyler gördüm..tüm hafta nasıl mutlu olduğumu düşünüyorum şimdi yatağıma yattığımda içimi kaplayan sıkıntıyla alakası yoktu..hayat bir garip..olaylar çok güzelken bir anda kabusa dönüşebiliyor..
iki ay önce yatağıma yattığımda hissettiğim şey dün gece uykuya dalarken hissettiğim şeyden çok farklı..
iyi de neden mutluluğu başka birşeye ya da birine bağlayalım ki..
şeyler vardı..iki şey işte..işte o şeyler öyle geçtiler yolumdan kısacık..onlar benimle mutlu oluyorlardı..bana bu hiç söylemediler tabi..en azından ben öyle olduğuna inanmak istiyorum..

peki onlar beni düşünerek mutlu olabiliyorsa ben yalnız kaldığımda neden kendimi düşünerek mutlu olamıyorum???**
ben kendimle neden mutlu değilim bob..
neden ne kadar sıradan ama farklı bir kız olduğumu düşünüp mutlu olamıyorum..
dün gece yorganımın altında titreyerek uyuduğum aptal gece..
kendimi düşündüm ve çok korktum..çok üzüldüm halime çünkü o kadar ihmal etmişim ki kendimi bob!
küçücük yaşımda gelecek kaygısı yaşayıp aynı zamanda geleceğe oynarken şimdiki en güzel küçücük zamanlarımı kaçırmamak için herşeyi yapmaya çalıştığımı farkettim..
farketmek de çok fena şey tıpkı uyanmak gibi..
hani çizgi-filmlerde her karakterin bir özelliği vardır ya bob..
hani birşeyler vardır birilerini anlatır..
peki beni ne anlatır???**
herşeyi yarım yamalak yaparım ben..herşeyi yaparım ama..elimi sürmediğim, denemediğim ve yetenek konuşturmadığım hiçbirşey yok..hepsini denedim..ve hiç birinde süper değilim..birsürü kıçı kırık şeyler çıktı ortaya..çöp..
19 yaşında çarpık çurpuk işleyen beynimin çöpleri..
sıkıldım..


patates kafalı bob
n'apsak ki???**
niye burdayım ki???**
neden bu kadar çok gitmek istiyorum ki???**
nereye gitsem ki???**
peki en iyi şey nedir ki???**
beni en iyi anlatan şey???**
beni en mutlu eden şey???**
ben olduğum birşey..

birilerini görürsen söylesene bob adımı anons ettirsinler sonra da bekleriz ha olmaz mı???**

6.09.2009

superstar



long ago,and oh so far away..I fell in love with you,before the second show..your guitar..it sounds so sweet and clear..but you're not really there..it's just the radio..
don't you remember you told me you love me baby..
you said you'd be coming back this way again baby..
baby baby baby baby oh baby..
I love you, I really do..
loneliness, is such a sad affair..and I can hardly wait..to be with you again..what to say..to make you come again..come back to me again..and play your sad guitar..
don't you remember you told me you love me baby..
you said you'd be coming back this way again baby..
baby baby baby baby oh baby..
I love you, I really do..
don't you remember you told me you love me baby..
you said you'd be coming back this way again baby..
baby baby baby baby oh baby..
I love you, I really do..
bu ara her günüm gecem bu şarkıyı dinlemekle geçiyor..

sonic youth!

aah..superstar..nakaratı dışında tüm sözleri ve melodisi karanlık bu şarkı hayatını benim gibi fon müziğinde yaşayanlar için mükemmel bir intro olurdu herhalde ama kimse dinlemesin fikir benim o da benim ve benim fon müziğim ve kimseye vermem ha-ha!

61 gün

bugün tam 2 ay oldu..ve ben her gece telefonumun sesini sonuna kadar açıp uyuyorum..belki sarhoş olursun diye..belki ararsın diye..belki anlamsızca birşeyler mırıldanırsın diye..uykumu böl umrumda değil..ama arar mısın ki..düşünüyorum..bekliyorum..umudumu kaybediyorum ama bekliyorum..kırılıyorum ama bekliyorum..aramıyorsun ama ben hala bekliyorum..ve ben yoruluyorum..